HCJ: Chuperjirow

Diablos, sigo sin encuentrar un buen tema para escribir.

A ver… piensa… piensa… piensa…

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¡¡¡¡¡Ya sé!!!!!

Hoy haré uno de esos ejercicios en los que siempre intento conectar mis ideas desconectadas. Escribiré sobre algo que no entiendo, que no comprendo… y a ver que surge.

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¿Y qué me resulta tan intrigante, tan desconocido y tan difícil de entender?

Mis casi nulas relaciones sociales.

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Yeahhh, buen tema.

Here we go…

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Se acabaron las vacaciones decembrinas, es hora de regresar a la oficina. Ese primer día laboral me da pánico. Intencionalmente he llegado tarde, muy tarde, para evitarme una situación que me resulta… mmmhh… digamos… incómoda… y que se repite una y otra vez ese día y persiste toda la semana. Me refiero a los excesivos y repetitivos abrazos, a las monótonas y desgastadas expresiones de felicitación… Si, ya sé que sueno como bicho raro. Pero no significa que soy un pinchi sangrón malencarado, significa que prefiero expresarme de otras maneras. Lo que me pasa es que nunca me he acostumbrado a tanta efusividad.

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Otro momento que me estresa es el día de mi cumpleaños. Brrrrrr…. En verdad que me mantengo calladito, calladito cuando mi cumple está próximo. Hago lo posible por pasar desapercibido y que nadie se acuerde. Por fortuna, mi cumpleaños suele coincidir con mis vacaciones, así que aprovecho para desaparecer. Una vez pasé mi cumpleaños viajando desde Torreón hasta Chetumal, no había una necesidad urgente de viajar exactamente en esos días, pero fue una excelente oportunidad de ahorrarme esa temida fiesta cumpleañera con pastelito, velas y canciones que me abochornan. Siempre he tenido fobia a ser el centro de atención en una fiesta, o ser el festejado.

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Dar un discurso o explicar un procedimiento a un público que exceda 5 personas me pone de nervios, me falta el aire, y hasta me dan ganas de hacer de la chis a cada rato. Puedo dominar el tema completamente, pero me imagino al público como una horda y mis neuronas empiezan a sufrir pequeños infartos y se me pone la mente en blanco. Ahhhhh, pero pónganme con esa misma gente de a uno por uno, o de a dos en dos y entonces no hay quien me gane. Tengo pánico escénico.

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Ya me han dicho que soy un tipo muy introvertido. También me han dicho que como compañero laboral soy a toda madre, pero que en el plano personal soy indescifrable. Y creo que tienen razón.

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Me resulta muy difícil entender esos estandares sociales no escritos. Nunca he sabido cómo pedir disculpas a pesar de desearlo con todas mis ganas. Y mucho menos he sabido como carajos reaccionar cuando alguien me pide perdón: me paralizo. Tampoco suelo encontrar una manera adecuada de felicitar a las personas y cuando me felicitan siento como si me hablaran en francés y me quedo mudo. La mejor manera que se me ocurre para expresar solidaridad por la pena ajena es poner mi cara muy seria y yo odio odio odio platicar mis propias tragedias…

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Tengo serios problemas para expresar mis sentimientos. Y la situación empeora cuando la gente cree que no los tengo. O peor aún… cuando interpretan mal esa falta de expresiones.

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Supongo que por eso el mundo blogger se ha convertido en mi válvula de alivio.

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Anyway…

No es algo que me quite el sueño.

Es sólo una reflexión.

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Hoy es viernes y acaban de pagar la quincena...

Eso significa... ¡¡¡¡¡Micheladas con clamato!!!!!

Traigo unas ondas medias extrañas... ¿medias? ok, ok, ok... completamente extrañas.

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La primera vez que noté esta extraña situación fue durante una parranda con mi primo. Por lo general nos vemos una o dos veces al año pues vivimos lejos, así que imagínense las mega pedas que nos ponemos. El caso es que hace unos 6 o 7 años andábamos en una de esas parrandas, y claro, como buenos borrachos impertinentes nos deleitábamos la pupila con las mas guapas féminas que mirábamos en la calle, o en algún teibol, o en en el bar, o donde sea... Finalmente, en una de tantas pláticas filosóficas de borrachos amanecidos mi pariente me dijo:

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Esa pequeña e insignificante plática quedó en el olvido... Hasta que con el paso del tiempo demostró no ser tan insignificante.

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Algún par de años después, me topé con un texto medio fumado que de alguna manera explicaba que los humanos tienden a tener un patrón de preferencias sexuales que suelen quedar definido por la primera pareja con la que tuviste prau-prau... es decir, que si te estrenaste con una flaquita y la experiencia fué fantástica es muy probable que la impresión sea tan fuerte que para toda tu vida te sentirás atraído por las flaquitas. Se oye medio fumado ¿edá que si?

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Y la gota que derramó el vaso...

Mmmmh, eso se oye muy exagerado... mejor digamos que "Por fin me cayó el veinte", ajá...

Por fin me cayó el veinte cuando en la oficina alguien observó en mí lo mismo que mi primo observara en aquella noche de parranda... nomás que esta vez me lo dijeron de una manera mas... mas... mas seca:

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Oye... Tú tienes una parafilia.

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Me lleva el carajo... ¿y que chingados significa parafilia?

No lo sabía, pero se escuchaba feo, me dieron ñañaras pensar que me estaban catalogando en alguna depravación sexual o algo por el estilo. Así que me fui ixofacto (o sea: muy rápido) a investigar en la Wikipedia... Pues bien... resultó que una parafilia básicamente es una desviación sexual donde la fuente del placer no se encuentra en la cópula, sino en otra actividad.

Ajaaaá... a mi me gusta mucho copular... así que nou, nou, nou... no soy un "parafilico" (ufff, que alivio)

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Okey, me quedó claro que lo mío no era una desviación sexual... Pero definitivamente había algo diferente... Haciendo un poco de reflexión llegué a la conclusión que simple y sencillamente:

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¡¡¡ Me gustan las mujeres flaquitas !!!

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Si, si, si... entonces ya todo empezó a tener sentido.

A pesar de uno que otro resbalón, es cierto... a mi me gustan las nenas flaquitas, como bien dijera mi primo aquella vez. Las prefiero delgaditas pero no me laten muy huesudas. Me gusta que estén chichonsitas, o sea 34-B ó tal vez menos, pero no más. Una cinturita de avispa es mi delirio. Las caderas (aawww) las caderas que hacen contraste con la cintura me emocionan mucho, pero no necesitan ser enooormes. Y si la chica es alta seguro me da un paro... errrr... quiero decir un infarto.

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Con razón me late tanto Jaquelin Bracamontes y mas aún Ines Sainz, con razón se me van los ojos por una, dos, tres... tres flaquitas en la oficina, y con razón me fascinan un montón de teiboleras. Pero la flaquita que se lleva mis máximos honores está en casa... bueeeeno, por el momento esta panzoncita pero bien vale la pena porque pronto ella será mamá... y yo papá.

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Ahhhh... ya mero se me olvidaba... Estas ideas se me refrescaron porque vi y me gustaron las chicas del video de Aleks Sintek. Este post era para mi bló privado, pero me latió hacerlo público en este espacio.

Vaya, vaya, vaya… Una rápida hojeada a mis últimos post y veo que he estado algo cursi y dramático. Let’s get dirty...
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En la más reciente entrevista hecha a mi compa Don Morboso alguien le pregunto que si alguna vez se ha medido el pene. Me acordé que en alguna ocasión yo sí lo había intentado.
Apenas iniciaba mi adolescencia cuando descubrí que mi mano derecha podía ser una aliada estupenda. Claro que en aquella época me daba harta vergüenza reconocer o siquiera hablar sobre la masturbación. Hoy me vale madre y hasta me da cierto orgullo ja ja ja.
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¿Les parece extraño sentir orgullo y presumir mis puñetas? Si no han cerrado su ventana y no han huido despavoridos les explicaré:
Ese satanizado, denigrado e incomprendido acto tuvo buenos efectos en mi salud sexual. No me salieron pelos en la mano y mucho menos se me escurrió el cerebro por la nariz, nada de eso. Por el contrario, en esas solitarias sesiones aprendí muchas cosas importantes sobre el funcionamiento de mi cuerpecito. Parecerá broma pero nadie nace sabiendo y cuando eres jovencito es fácil tener ideas absurdas.
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Lo primero que descubrí es que el semen no sale de a litros ¡¡¡Plop!!! En esa ocasión me sentí muy desilusionado conmigo mismo ja ja ja. También descubrí que una vez que inicias mas te vale terminar de una buena vez si no quieres sentir un extraño e incómodo dolorcillo. Descubrí muchas otras tonterías que hoy me suenan a estupideces. En fin…
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Eyyy… también aprendí cosas interesantes.
Aprendí a identificar el punto previo al orgasmo. Aprendí a llevar mis sensaciones a niveles delirantes y contenerme para no explotar demasiado pronto. Aprendí a controlar mi eyaculación. Hoy me siento afortunado de haber dominado y refinado esa técnica. En los años posteriores me resultaba natural decidir si el sexo con una chica iba a durar solo unos minutos o más de una hora. Aunque no a todas las chicas les place tener sexo por horas al menos se muestran sorprendidas de poderme indicar el momento de.. de… de… -ya saben-. Claro, lo más difícil y fantástico es cuando se logran sincronizar ambos orgasmos. ¡¡Woooow!!
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Pues en esas andaba el Superhero puberto, adolescente y autoexplorador cuando se planteó la más natural de todas las dudas: ¿Mi pene es chico ó grande? He escuchado el rumor de que nosotros los hombres nos espiamos en los baños. Utaaaa, no sé si otros se espían, pero yo nunca… ¡No mamen!. Tampoco participé nunca en esas míticas competencias para ver quién la tiene más larga o quién llega más lejos... ¡Puterias!. Las películas pornográficas aún estaban fuera de mi alcance. Así es que no, no contaba con ningún punto de referencia y no sabía cómo se clasificaba mi pene.
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Recuerdo haber leído mucho. Encontré textos que describían la talla promedio para mi edad, complexión, raza y hasta estatura. Pero en ningún lado encontré un libro que me explicara cómo debía realizarse esa intrigante medición. Supongo que de haber contado con internet en aquella época la historia seria otra. El caso es que cada método y cada ocasión me arrojaban una lectura diferente. Y nunca estuve seguro si yo era un chiquitín o un grandulón.
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Pero…
La semana pasada, luego de ochorrocientos años de haberme olvidado por completo del asunto me topé con que mi compa Don morboso dedicó un post completito para explicar con lujo de detalle la técnica oficial y estandarizada. Claro que tomé nota y por fin resolví la duda que tanto aquejó a aquel Superhero adolescente.
Creo que ya me exhibí demasiado el día de hoy así que me abstendré de presumirles el resultado que seguramente no les interesa conocer.
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Es cierto, es más importante la técnica que la longitud,

perooo… si tienes ambos… puessss…

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ja ja ja ja ja ja ja ja ja

Yo pienso que mis recuerdos evolucionan.
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Tengo una extraña teoría que me dice que de manera natural, involuntaria y desapercibidamente modifico mis recuerdos. Les quito o les pongo pequeños detalles e incluso a veces los altero hasta el grado de cambiarles totalmente el sentido. Mientras más pienso en esa absurda hipótesis más me convenzo de que puede ser cierta.
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Mientras más intensa sea la experiencia más probabilidad hay de que ese recuerdo sea polarizado por algún sentimiento. El enojo, los celos, el temor, la felicidad, el amor, la sorpresa y hasta la lujuria son algunos de varios sentimientos que fácilmente me hacen percibir y recordar la realidad desde un punto de vista distorsionado.
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¿Entonces, porque pienso que mis recuerdos evolucionan?
Esos sentimientos que acabo de describir suelen disminuir su explosiva intensidad después de un tiempo. Las cosas se van calmando y empiezo a percibir la realidad de una manera más objetiva. A veces esto toma mucho tiempo, días, semanas y en algunos casos hasta meses. Así, un recuerdo va evolucionando conforme voy desechando aquellas ideas que opacan mi visión de la realidad. Las cosas se van aclarando.
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Claro que esto no me pasa todo el tiempo ni todos los días. Esto me sucede sólo con aquellas cosas que me resultan impactantes o difíciles de entender. Es la manera en que voy comprendiendo algunas cosas del pasado.
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En fin… ya fue suficiente de tanto auto-análisis psico-freudiano existencialista y de tanta neuro-divagacion mental. No quiero que piensen que me estoy volviendo… loco.
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Ahhh, se me olvidaba la conclusión de tan extraña elucubración:
Por eso me gusta bloggear. Es como si estuviera escribiendo una bitácora para el Superhero del futuro. Me divierte leer mis propias entradas más antigüitas. Ahorita, en el presente es fácil reírme del Superhero del pasado y decir: ¡¡¡ JÁ !!!

Maldita chamba, a veces siento que aplica muy bien en mi ese dicho:
¿Trabajas para vivir ó vives para trabajar?
Tengo harta chamba, por montones, y lo peor es que amenaza con posponer y tal vez cancelar mis muy próximas vacaciones. Normalmente me apresuraría y no me distraería con nada, pero díganme... ¿Acaso el trabajo es mas importante que bloggear? ja ja ja. Claro que no...
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Empecemos pues...
Hoy, finalmente hoy, luego de quien-sabe-cuanto-tiempo, por fin cumpliré con un meme que me encargó mi cuate Leviatan y mi compa el Crudo:
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Decir 10 cosas honestas sobre mí
Poner el logo del premio en mi blog
Seleccionar al menos 8 blogs y notificarles que les dí un premio
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One:
Soy archi-mega-extremo-super sensible a que me critiquen la barriga. Creo que ya he postiado sobre ese asunto demasiadas veces ¿edá que si?. Si quieres bajarme la moral dime panzón. Pero si quieres hacerme sentir bien dime que se me nota el gym y te apreciaré como el ser mas inteligente del mundo. (ja ja ja)
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Two:
Estoy en franca retirada de mi mas placentero y adictivo vicio, La cerveza. Mi estómago no es el mismo de antes y la gastritis es motivo suficiente para desairar una rica, helada, refrescante y espumosa cerveza. No quiero decir que nunca volveré a tomar, pero significa menos frecuencia y menos cantidad.
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Tres:
No soy melindroso, como casi casi de todo. Siempre estoy en buena disposicion de probar nuevos sabores y nuevas comidas por exóticas que sean. Primero muerdo y luego averiguo. Platillos como el menudo, tacos de cabeza, de tripa, hígado encebollado, y demás rarezas animales me gustan. También me como toditas mis verduras que aunque me aburren me las como porque sé que son buenas.

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Hace unos dias estaba de ocioso y mientras me sacaba los mocos de la nariz me puse a pensar en mi próximo cumpleaños. Me tardé en recordar cual será mi nueva edad, sabía que eran treinta-y-tantos pero nomas no pude estar seguro. Tuve que contar los dedos de mis dos manos TRES VECES(+2) para confirmar que este año cumpliré 32. Este tipo de lapsus brutus se ha repetido dos o tres veces en el último par de años. Shiaaales, ya se me va el avioooón.
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Esta es la foto de una borrachera decembrina con mis primos, en Coahuila. Fué hace 5 o 6 años y si la memoria no me engaña esa parranda empezó un par de horas antes de meterse el sol y terminó al otro día justo al amanecer. Hacía un frío de la re-chin-ga-da y aún así los 4 cabronsetes nos chupamos la nada despreciable cantidad de 54 caguamas, veintitantos tamales norteños y dos kilotes de costillas asadas. En la tarde del día siguiente me desperté con una cruda muy leve, como si nada. Claro, en aquel entonces aún tenía hígado.
Pero ya no soy el mismo... El fin de semana ante-pasado me puse bien jarra con menos de dos caguamas. Hasta parecia que fui knockeado ó que me habian aplicado cloroformo. ¡¡Ni siquiera me pude acabar la segunda caguama!!
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En esta ocasión el ocio me llevó a averiguar los mitos de la famosa pastillita azul. Epa, epa, no se me confundan!!! Les aclaro que el motivo de hacer este pequeño experimento fué satisfacer mi cu-rio-si-dad… y nada más.

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Con la cara roja de vergüenza me acerqué a la primer farmacia a hacer algunas preguntas. Resulta que Viagra es tan sólo una marca comercial y por ser la original te cuesta un billetote. Obviamente está etiquetada para su venta bajo receta médica, pero en tooodo México no he conocido ni una farmacia que haga válida esta recomendación. Así que cualquier ancianito rabo verde, chica malintencionada, tipos impotentes, esposas desesperadas ó cualquier otro cabrón curioso (como yo) puede ir a la farmacia más cercana y conseguirla como si estuviera comprando Alka Seltzer.

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Tan sólo de pensar en pagar más de $200 pesotes por UNA SOLA pastillita me causó un severo dolor de codo. Así que me fui buscar un similar al Viagra y encontré el Apodefil, y este cuesta sólo $70 pesitos. Con ese varo me podría comprar unas 8 cervezas pero las sacrifiqué en favor de mi pequeño proyecto de investigación.

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Con todo el escenario planeado y con una hermosa voluntaria que amable y gustosamente participó en mi proyecto de investigación puse manos a la obra.

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Media hora antes del "evento" me tomé una pastillita de 50 mg, también existen de 100 mg pero supongo que han de ser para cuates de al tiro desahuciados. Ahhh, se me olvidaba, se recomienda no consumir muchas grasas para facilitar la absorción, y por otro lado, el alcohol está permitido pero no en exceso. Entonces, una ensalada acompañada de vino y de postre una pastilla azul parece ser prometedor para una noche maratónica y de desenfreno total.

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Yo me esperaba una respuesta mucho más evidente, más inmediata e incluso involuntaria. Pero no, no fue así. Pasaron unos momentos y empecé a sentir calor, me sentía caliente… pero no de ahí abajo!!... Era mi cara y mis ojos lo que se sentía caliente, casi a modo de fiebre, y me hubiera puesto un susto de la chingada pero ya había leído sobre este posible efecto secundario. Otro efecto secundario más divertido fueron los colores. De manera muy leve empecé a percibir un cambio de tonalidades: el azul y el verde me parecían iguales…

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Omitiré los detalles románticos, los pormenores sudorosos, las posiciones contorsionadas y tampoco describiré la forma en que… errrr… bueno, eso es algo que supongo que ustedes ya saben hacer…

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Ayyo!! Los juegos y caricias me produjeron la usual excitación, pero en esta ocasión fue de intensidad y magnitud exagerada y enooorme… Parecía que mi "cuate" tenía su propio corazón pues cada latido era en verdad visible por los pequeños brincos que daba con cada palpitar. Quiero decir que fue una experiencia "diferente", claro que fue placentera, pero con una pequeña pizca de dolor y ansiedad.

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Una vez concluida la "sesión" usualmente viene la relajación, la paz, la tranquilidad y un rico sueño… Pero en esta ocasión no fue así… La voluntaria que alegremente cooperó en este proyecto de investigación tenía en el rostro una expresión de de sorpresa, asombro, incredulidad, cansancio… y también una sonrisa de alegre resignación ante el inminente e inmediato tiempo extra.

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Otro detallito que no debe pasar desapercibido es que este famoso medicamento tarda 24 horas en eliminarse completamente del cuerpo… Ups!, pasé un buen rato de incomodidad el día siguiente en la oficina, y evitar situaciones embarazosas me resultó bastante difícil.

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La experiencia completa fue divertida… agotadora, pero divertida. Sin embargo, no me quedaron ganas de volver a repetirla. Prefiero mi antiguo método, natural, espontáneo y sin fármacos.

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Here I am, again. Finalmente tengo un tema que ha despertado mi interés en la posteada.

Gracias a mi cuata con sabor a Vainilla que me ha dejado una pequeña y curiosa tarea. Tal cual como una acertada heroína ha venido desde las lejanas tierras del Perú a rescatarme de mi aburrido letargo. Haciendo uso de sus super poderes psicológicos descubrió la cura para mi mal y me ha encargado hacer un meme.

Manos a la obra.

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Fuga!!. Casi como un grito de guerra pero más acallado, lo exclamo cada vez que se da la oportunidad de "fugarse" de la oficina o de algún evento aburrido. Lets fuga!! es una exclamación que me levanta el ánimo para largarme más alegremente.

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Táchenme de mal educado, pero no me gusta que me pidan las cosas Por favor. Y tampoco me gustan que me digan Gracias. En especial cuando no les late hacerlo.

Me gusta hacer las cosas de buena fe, como un regalo. No hay necesidad de obligarme pidiendome las cosas por favor "awebito" y tampoco me tienen que pagar con un forzado "Gracias". Prefiero una sonrisa natural.

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Je je je... Errr, haciendo a un lado los placeres sexuales... Digamos que un par de cervezas Corona bien heladas y un platito con sal-limón mientras leo un buen libro de aventura es uno de mis máximos placeres decentes.

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Me desagrada tener deudas. Pero apenas salgo de una, irremediablemente me meto en otra. Soy obstinadamente reincidente. Aunque afortunadamente nunca me he excedido a niveles alarmantes.

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Adoro todos esos ruidos que no suenan. Adoro el sonido del silencio a media noche cuando estoy en mi camita. Adoro el ruido que tampoco suena cuando mi coche funciona bien. Adoro el murmullo quedito de la oficina cuando necesito concentrarme. Ahhh y cuando tengo ganas de reventar mis timpanos Bon Jovi es la opción ideal!!

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No sé porqué. No me pidan una explicación razonable. Incluso estoy consiente que es algo raro pero... Me irrita a sobremanera el sonido de los liquidos comestibles. Como cuando sirven un refresco en un vaso, o cuando baten una malteada con una cuchara... arrrrggh los odio.

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Un insulto a alguna persona que me ha fastidiado: "Cabrón-pendejo". Y una maldición cuando he sido yo el mismo que me he autofastidiado: "Cabrón-pendejo".

Nota: Las grito muchas veces al día, pero nunca a un volumen audible.

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Definitivamente tendría que ser una que tenga nula o muy poca relación con las computadoras. Me paso demasiadas horas frente a un maldito PC que siempre he pensado que me gustaría trabajar de mecánico, de electricista, o tal vez de carpintero. Sabían que además de oficinista soy jardinero? Tenemos un negocio familiar dedicado a las plantas.

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Ninguna que no exiga algo de creatividad. Ninguna que sea inevitablemente ciclica o repetitiva. Odiaría tener una profesión en la que tuviera que hacer la misma acción todos y cada uno de mis valiosos dias de existencia.

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Uuuy, ojalá que algún dia me llegue una invitación para ir allá arriba. Si ese es el caso me gustaria oirle decir al jefe máximo: Hijo mío, te revelaré esos misterios que nunca pudiste resolver en tu vida terrenal: Todos esos objetos que extraviaste (calcetines, celulares, lentes, etc.) están en [CENSURADO]

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