HCJ: Chuperjirow

Caminando por la calle, mientras hago cola en el banco, a veces en alguna tienda, o incluso en la oficina...

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De vez en cuando, cuando menos me lo espero, me sorprendo con alguna vieja amistad, a lo lejos, de vista. Puede ser alguien que fue mi amigo en la mas temprana infancia, algún compañero de la escuela, una chica que me resultaba atractiva en el bachillerato, o incluso alguna ex-novia (extraoficial jo jo).

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Son conocidos desconocidos...

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Son gente que conocí en otras épocas, cuando eramos niños, adolescentes, estudiantes, cuando no teniamos trabajo... ni preocupaciones. Lo curioso es que hoy, luego de tantos años, ellos siguen siendo los mismos niñitos, o los mismos adolescentes en mi memoria. Y descubrirlos con una nueva estatura, mas peludos o mas calvos, mas flacos o mas gordos, y muchas veces ya con hijos es toda una sorpresa.

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Me pregunto...

¿Que pensará de mi la gente que me ve luego de mucho tiempo?

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Diablos, sigo sin encuentrar un buen tema para escribir.

A ver… piensa… piensa… piensa…

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¡¡¡¡¡Ya sé!!!!!

Hoy haré uno de esos ejercicios en los que siempre intento conectar mis ideas desconectadas. Escribiré sobre algo que no entiendo, que no comprendo… y a ver que surge.

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¿Y qué me resulta tan intrigante, tan desconocido y tan difícil de entender?

Mis casi nulas relaciones sociales.

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Yeahhh, buen tema.

Here we go…

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Se acabaron las vacaciones decembrinas, es hora de regresar a la oficina. Ese primer día laboral me da pánico. Intencionalmente he llegado tarde, muy tarde, para evitarme una situación que me resulta… mmmhh… digamos… incómoda… y que se repite una y otra vez ese día y persiste toda la semana. Me refiero a los excesivos y repetitivos abrazos, a las monótonas y desgastadas expresiones de felicitación… Si, ya sé que sueno como bicho raro. Pero no significa que soy un pinchi sangrón malencarado, significa que prefiero expresarme de otras maneras. Lo que me pasa es que nunca me he acostumbrado a tanta efusividad.

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Otro momento que me estresa es el día de mi cumpleaños. Brrrrrr…. En verdad que me mantengo calladito, calladito cuando mi cumple está próximo. Hago lo posible por pasar desapercibido y que nadie se acuerde. Por fortuna, mi cumpleaños suele coincidir con mis vacaciones, así que aprovecho para desaparecer. Una vez pasé mi cumpleaños viajando desde Torreón hasta Chetumal, no había una necesidad urgente de viajar exactamente en esos días, pero fue una excelente oportunidad de ahorrarme esa temida fiesta cumpleañera con pastelito, velas y canciones que me abochornan. Siempre he tenido fobia a ser el centro de atención en una fiesta, o ser el festejado.

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Dar un discurso o explicar un procedimiento a un público que exceda 5 personas me pone de nervios, me falta el aire, y hasta me dan ganas de hacer de la chis a cada rato. Puedo dominar el tema completamente, pero me imagino al público como una horda y mis neuronas empiezan a sufrir pequeños infartos y se me pone la mente en blanco. Ahhhhh, pero pónganme con esa misma gente de a uno por uno, o de a dos en dos y entonces no hay quien me gane. Tengo pánico escénico.

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Ya me han dicho que soy un tipo muy introvertido. También me han dicho que como compañero laboral soy a toda madre, pero que en el plano personal soy indescifrable. Y creo que tienen razón.

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Me resulta muy difícil entender esos estandares sociales no escritos. Nunca he sabido cómo pedir disculpas a pesar de desearlo con todas mis ganas. Y mucho menos he sabido como carajos reaccionar cuando alguien me pide perdón: me paralizo. Tampoco suelo encontrar una manera adecuada de felicitar a las personas y cuando me felicitan siento como si me hablaran en francés y me quedo mudo. La mejor manera que se me ocurre para expresar solidaridad por la pena ajena es poner mi cara muy seria y yo odio odio odio platicar mis propias tragedias…

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Tengo serios problemas para expresar mis sentimientos. Y la situación empeora cuando la gente cree que no los tengo. O peor aún… cuando interpretan mal esa falta de expresiones.

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Supongo que por eso el mundo blogger se ha convertido en mi válvula de alivio.

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Anyway…

No es algo que me quite el sueño.

Es sólo una reflexión.

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Hoy es viernes y acaban de pagar la quincena...

Eso significa... ¡¡¡¡¡Micheladas con clamato!!!!!

Yo pienso que mis recuerdos evolucionan.
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Tengo una extraña teoría que me dice que de manera natural, involuntaria y desapercibidamente modifico mis recuerdos. Les quito o les pongo pequeños detalles e incluso a veces los altero hasta el grado de cambiarles totalmente el sentido. Mientras más pienso en esa absurda hipótesis más me convenzo de que puede ser cierta.
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Mientras más intensa sea la experiencia más probabilidad hay de que ese recuerdo sea polarizado por algún sentimiento. El enojo, los celos, el temor, la felicidad, el amor, la sorpresa y hasta la lujuria son algunos de varios sentimientos que fácilmente me hacen percibir y recordar la realidad desde un punto de vista distorsionado.
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¿Entonces, porque pienso que mis recuerdos evolucionan?
Esos sentimientos que acabo de describir suelen disminuir su explosiva intensidad después de un tiempo. Las cosas se van calmando y empiezo a percibir la realidad de una manera más objetiva. A veces esto toma mucho tiempo, días, semanas y en algunos casos hasta meses. Así, un recuerdo va evolucionando conforme voy desechando aquellas ideas que opacan mi visión de la realidad. Las cosas se van aclarando.
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Claro que esto no me pasa todo el tiempo ni todos los días. Esto me sucede sólo con aquellas cosas que me resultan impactantes o difíciles de entender. Es la manera en que voy comprendiendo algunas cosas del pasado.
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En fin… ya fue suficiente de tanto auto-análisis psico-freudiano existencialista y de tanta neuro-divagacion mental. No quiero que piensen que me estoy volviendo… loco.
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Ahhh, se me olvidaba la conclusión de tan extraña elucubración:
Por eso me gusta bloggear. Es como si estuviera escribiendo una bitácora para el Superhero del futuro. Me divierte leer mis propias entradas más antigüitas. Ahorita, en el presente es fácil reírme del Superhero del pasado y decir: ¡¡¡ JÁ !!!

No mammar, no mammar no mammar...

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Hey Superhero, ¿Que demonios te está pasando?

Tus últimos post han sido una reverenda cagada... si, una CA-GA-DA.

Postiastea sobre comerciales de cocacola... Pftrrr

Has postiado sobre el aburrimiento... Que aburrido

Y luego, sobre las mascarillas y la influenza... ¡¡¿wtf?!!
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No mames, esos son temas que de al tiro no te interesan.

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Pero ya sé qué es lo que tienes. Lo que te pasa es que estás inhibido. Sientes que hay demasiados ojos en lo que escribes y ya no sientes la misma confianza para soltar tus ideas. Estuve leyendo tus post mas antiguitos y me impresioné con la forma en que solias escribir. En aquel entonces tus escasos lectores eran completos desconocidos.

¿Y ahora?

Ahora tienes varios cuates que te leen de manera continua. Y eso está bien, reconoces que sus comentarios han expresado grandes ideas y eso te ha motivado a seguir escribiendo. Pero has cometido varios errores. Ignoraste ese slogan tuyo que reza asi: "Con la identidad siempre oculta". Ahora cuentas con uno, dos, tres, cuatro... ¡¡CUATRO!! cuates que conocen tu nombre, y al menos dos personitas saben perfectamente quien eres.

Pero eso en realidad no importa tanto...

De algún modo dejaste de escribir para ti y por ti. Ahora parece que escribes con la idea de aumentar la cantidad de comments. Claro que recibir comments es agradable y motivante... Pero no debería ser tú objetivo.

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Ya cerraste tu blog al público, aprovéchalo, vuelve a escribir para ti y verás que este blog tuyo recobrará la función por la que lo amas tanto. Después de un tiempo seguro que querrás volver a compartir tus posts con tus cuates.

Estos últimos días me ha dado por olvidarme de mi troca y volver a utilizar mi vieja, destartalada y abandonada moto. No me importa que esté toda fea. No le funciona el velocímetro, ni el tacómetro. Tampoco sirven los direccionales y ya no pita. Las llantas empiezan a verse lisas y el freno de adelante ya no existe. El sillón está descocido y la pintura se sostiene gracias al óxido. Ahhh, también le faltan los espejos y... bueno, en pocas palabras está horrible.
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Muchos compas no entienden el aprecio que le tengo a esa horrible moto. Es cierto que ya no es tan veloz como antes. Tampoco existe alguna nena lo suficientemente desesperada como para subirse a pasear. Y aunque la lave y la bañe de Armor-all se sigue viendo fea. También reconozco que por sus actuales condiciones hay un mayor chance de terminar con el hocico embarrado en el pavimento.
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Pero hay algo que el resto de la gente no ve. Ese montón de fierros oxidados a los que llamo moto es muchísimo más económica que una troca de 8 cilindros. En medio del embotellamiento avanza más rápido que un Mustang de enorme motor. Se estaciona mucho más fácil que esas Hummer de grandes dimensiones. Y sobre todo, me ahorra un valioso tiempo y combustible cuando hago algunas diligencias.
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Mi moto ya no cumple las mismas funciones recreativas como cuando era nueva y tampoco tiene las ventajas de un automóvil ordinario. Eso no quiere decir que ahora sea una basura. Requiere un poco de precaución extra y tiene algunas limitantes pero aún así cumple a la perfección otras funciones laborales.
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Siguen pensando que estoy medio loco? Aún no captan mi idea?
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Le tengo un chingo de confianza a esa moto porque, aunque esté destartalada, aún es muy útil para algunas tareas, y para eso la prefiero en lugar de mi troca.
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Así como mi ex-profesor, que aunque no sabe usar una computadora es experto en matemáticas, y para eso no necesita ser profesor de informática.
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Así como mi compañera de la oficina, que aunque es odiosa y tiene genio de perro es experta en su trabajo, y para eso no necesita ser la más dulce de las cuatas.
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Así como mi cuate el peón del rancho, que aunque no tiene estudios tiene una asombrosa experiencia en el campo, y para eso no necesita libros.
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